Ощущение такое, будто мне давно включили режим «не грустить, не плакать, не депрессовать», а сегодня выключили. Как будто мне вернули ВСЕ мои чувства. Будто бы только сейчас я почувствовала себя живой по-настоящему.
А виной всему то, что я писала тут раньше, несколько лет назад)
Оборачиваясь назад, понимаешь что стал взрослее, умнее и черствее…
И ещё хочется обязательно сказать, что мне воздаётся сейчас за все то, что когда либо я делала.
Мысли сейчас путаются, в голове сумбур. Столько хочется сказать, но мне вернулись мои чувства и хочется просто чувствовать. Боль, радость, страх, отчаяние.
Отчаяние. Как же часто это слово тут употребляется. С него то всё сегодня и началось.
Хочу верить, что оно перестанет здесь фигурировать когда нибудь насовсем.

Это небольшое напоминание о том, что это было.)
Мы увидели друг друга в магазине. Я подумала - ну не могут такие мужики у нас в городе водится! И правда, узнала что он из другой страны. Германия. Смешно, ведь я всегда любила немецкий язык и давно хочу его выучить.
Потом мы встретились на выпускном, присматривались друг к другу. На второй день выпускного мы поговорили.
Спустя 3 часа мы уже ехали на машине от всех людей подальше. Спустя еще 2 часа мы держали друг друга за руки и целовались. Спустя еще час мы стали еще ближе…
И я потеряла покой. Я ждала звонка каждую ночь, ведь понимала, что пройдет каких то 2 недели и он улетит, возможно навсегда, возможно мы не встретимся больше.
И он звонил, ждал, целовал, обнимал. Был другом, любовником, моим мужчиной. Но мы друг другу ничего не обещали. Я не хотела открываться полностью и впускать его слишком близко к сердцу.
Он так смотрел в мои глаза, как будто пытался понять о чем я думаю. Он хотел мной наслаждаться, смотреть на меня, трогать, гладить по волосам.
Обезьянка - так он меня называл.)
Он пропадал - я все равно ждала.

В последнюю ночь он сказал, что хочет провести ее со мной. И я была с ним.
-Ты единственный человек, кого я не смог понять. Ты и со мной и тебе как будто всё равно. - его слова. А я просто молчала и улыбалась.)
В крайний(не хочу думать, что последний) раз проводил меня домой.
- Спасибо, что ты была здесь и со мной. Спасибо, что ты оказалась в этом аду. Ты прекрасна. Я тебя обожаю.

Знаешь, и тебе спасибо. Я просто многое поняла для себя. Поняла, что не предаю себя. Я рада, что он был. И отпустила без сожаления, а с благодарностью. Но сейчас мне немного грустно, я как будто и дальше жду звонка…

Он улетел, но обещал вернуться. Возможно через год. Мы ничего не обещали друг другу. Но в этом аду, я всегда буду для него. Может быть, будет время и он сможет еще понять меня. Наверное, я буду скучать и хочется верить, что он тоже.
Auf Wiedersehen.

Мне просто захотелось быть в пути и ехать в поезде. Поехал. А с поезда сошел и не куда идти.

Второй день нового года 2017.) Хотелось бы, чтобы всё началось как с чистого листа. Да прибудет со мной сила!

Игорь02.06.13
Я БОЛЬНОЙ!
Тобой болею уже больше года, ты не представляешь как я заебался искать лекарство.
Я правда как наркоман.
А ты мой наркотик.
Ты ведь видела как я счастлив с тобой? Ах да, ты ведь не можешь сравнить, без себя ты меня не видела ведь…
Странный парадокс.
Хотя нет, ты краем глаза увидела меня тогда, на остановке.
На что я был похож?
На нарика который ищет дозу крутейшего героина в виде твоего внимания?
На меланхоличного пьяницу, который хотел стать нетрезвым от твоих слов?
На кота, в поисках пакетика с валерьянкой?
Или может на дрессированного волка, тянущегося к кусочку сахарка?
Или может всё-таки на крота, который ищет выход из лабиринта под землёй?

Светлана02.06.13
не знаю

Игорь02.06.13
Я приду сейчас, и разрисую всю стену у подъезда.
А на утро ты почитаешь этот бред.
Хочешь?

Светлана02.06.13
нет

Игорь02.06.13
А я хочу.
Извини, но однажды ты сказала (не раз причём), что мы никогда не будем вместе.
Знаешь как называется то, что я сейчас творю?

Светлана02.06.13
нет

Игорь02.06.13
Отчаяние.

Мой мир рухнул. Моя зона комфорта нарушена.
Я никогда не думала, что так может быть. Но я забывала дышать, голова шла кругом и ноги стали из цемента. Ты ворвался, ничего не взяв и не дав.
Мне было спокойно с тобой, твои сильные руки не дают мне покоя даже сейчас.
И ты, Игорь, спустя 3 года, ты. Нет, я точно не обозналась, это был ты. Прошёл мимо, твоё пророчество сбылось.
Моя душа из ветра и дождя превращается в камень…

А ты пройдешь и не скажешь привет даже.
Записывая это на свою совесть, но однажды…
И каждая ночь будет тяжелее предыдущей.

Из-за любви слаб, и от любви силён.

Мне грустно…

— Запусти своё желание в космос и оно сбудется.
— В космосе от моих желаний уже звёздам тесно, мам.

Хватит будоражить меня, мой мозг уже устал. Что опять происходит? Путаница. То пишешь каждую секунду, то игнор.
А я сорвалась вчера…

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет… А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит…

Ничто в нас не меняется.
Десять раз обожжемся, а все равно хотим гореть.

Почему мы ставим рамки? Почему все должно быть правильно? Кто придумал это и для кого? Мы сами для себя… Почему…
Я не могу Тебе написать, потому что это не правильно. Хочу, но нельзя. Столько вопросов, которые останутся без ответа.
Вообще, "правильно" забыть того человека, который сделал много плохого. Но ты не правило, ты это Ты. И я не понимаю ничего.
P.S. мысленно прошу, больше никогда не пиши, хотя я так этого хочу. Просто забудь, так будет Правильно.